- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí? - Mmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero? - ¿¿¿Dejar dinero??? ¡Pero si yo busco que me lo den!
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen: - ¡Ojalá lloviera! - ¡Ojalá yo también!
- Hola ¿te llamas google? - No, ¿por qué? - Porque tienes todo lo que busco, nena. - ¿Y tú te llamas yahoorespuestas? - No, ¿por qué? - Porque haces preguntas estúpidas...
Entra una señora en la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo.
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? - Pues, ¡al león!
Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? - Adán. - ¿Y el de su mujer? - Eva. - Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? - Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...
- Soy un tipo saludable - Ah. ¿Comes sano y todo eso? - No, la gente me saluda...
- ¡Soldado López! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!
.¿Cuanto cuesta esta estufa? • 5.000€ • Pero, oiga, esto es una estafa • No señor, es una estufa.
Va un coche muy rápido y un policía lo para: - ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
- Toc, toc… - ¿Quién es? - Lola. - ¿Qué Lola? - Loladrones. - Espera que voy a por Lame. - ¿Qué Lame? - ¡Lametralleta!
- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso! ¡Para que se amargue!
chistes largosUn pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: – Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: – No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. – ¿Y qué hacía antes? – Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años.
Un día, el subdirector le dice a su ayudante: - ¿Por casualidad usted ha visto alguna vez un pingüino? - No. - ¡Al despacho del director!- le dice. Cuando llega le dice al director: - El subdirector me ha mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!- le dice el director. Cuando llega a su casa le pregunta su mujer: - ¿Qué te pasa? - ¡Me han despedido! - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!! Su hijo cuando le ve le pregunta: - Papá, ¿qué te pasa? - Pues que el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!! Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!! En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!! - En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! En el infierno un diablo le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!! - En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡Yo tampoco!!